Tu siempre seras el rey ... but I need to move out

Creo que mi fijación, adicción, amor loco por Michael Jackson nunca dejara de "ser" he sido criticada de todas las formas posibles, pero nunca me importó, creo que realmente MJ,  fué, es y sera el rey (de mi corazón) 1 año y creo que si he extrañado las excentricidades de las noticias en torno a él.
Pero un día,  me levanté con ganas de volver a sentir esa admiracion por alguien ( del medio artistico-debo aclarar ) y zas! en el momento preciso, en el instante perfecto, cuando menos lo pensaba, sin buscarlo y sin esperarlo, me siento flasheada !! y es que juzguen ustedes... tal cual...totalmente perfecto para mi. http://www.youtube.com/watch?v=wRfAU-rTwho

Aburido de la Vida??

 Acabo de leer este post referente a un aburrido de la vida y temeroso de la muerte, un jovenadulto de 22 años de edad el sujeto en cuestion ( del cual no dire el nombre , pero que desde ahora conoceremos con las iniciales DVH por cuestiones de autoria ) está aburrido y me parecio muy interesante la descripción q hace sobre lo que es estar aburrido, creo que algunas veces nos sentimos asi, DVH debo decirte que en todas las edades sucede  pero creo que no exite un camino objetivamente correcto que tenga que servir de referencia para comprar la supuesta "validez" de nuestras vidas?   Cada vida es una historia distinta un camino único e incomparable, con unas circunstancias únicas e igualmente irrepetibles. habra que atreverse a vivir ! probablemente en el futuro una maniqui carente de "sustancia" te haga feliz, ya que las que tienen "sustancia" probablemente ya esten bastante complicadas igual que  tú, como  para intentar algo. Y entre 2 complicados mmm no se.
 DVH dice:
"..y temeroso de la muerte (¡pues estamos apañaos!).

A veces me he llegado a preguntar si tengo fobia social o simplemente un aburrimiento existencial crónico incurable...

He llegado a una situación en la que a veces no me da ansiedad estar en contacto con otras personas... Esa ansiedad ha sido cambiada por aburrimiento, desgana, desinterés... Sentimientos de "eso no es para mí", "total, pa qué", "vaya personas más aburridas... para tratar con esta gente preferiría estar solo"...

Je, incluso ya ni me molesto en disimular... Cara de adormilado, responder con aires cansinos (vaaale, sí, lo que tú digas...), completo desinterés en lo que me están contando...

Estoy perdiendo completamente las ganas de existir... O este mundo es demasiado aburrido para mí, o mis pensamientos son "demasiado" trascendentales para poder convivir en armonía en este mundo...

Estoy demasiado aburrido... ya me da todo lo mismo... y todo este aburrimiento me lleva a lo siguiente...

-Ya no sé a qué edad pertenezco... Se supone que soy sólo un joven adulto (22 años), pero tengo algunas maneras de pensar de un anciano de 70 años. Se supone que soy un joven adulto, pero a veces me vuelven aquellos deseos de volver a la edad de mi infancia, en la que poder "al menos intentar" corregir este camino que se ha torcido...

-Me aburre mi familia con su "estás así porque tú quieres", con su "otros están peor que tú", con su "sólo tienes pájaros en la cabeza", con su "pero si no tienes nada, sólo son excusas"...

-Soy incapaz de enamorarme... a mí las maniquís carentes de sustancia que me haga vibrar y gozar de mi vida no me interesan... Y, obviamente, las que realmente tienen esa "sustancia" ya son lo suficientemente "avispadas" para no complicarse la existencia conmigo... y yo no estoy como para plantearme muchos retos...

-No veo mi futuro... sólo que algún día mi vida acabará, como todas las demás, sin importar el cómo, cuándo, y dónde haya vivido, vestido, sentido, convivido, o malvivido...

¿Que por qué opino esto ahora? Será por el hecho de haber conseguido un trabajillo medianamente estable y haber puesto en contacto con un entorno social... Espero que el resto de la humanidad no sea como esos especímenes, causantes de que lo poco que me quedaba de optimismo y aprecio del ser humano haya casi desaparecido en estos momentos... porque si no, mi vida ya no tiene sentido para mí: ya no soporto este aburrimiento.

Creo que en mi estado actual aparcaré el describirme a mí mismo como Fóbico Social....

Ahora mismo soy un Aburrido Social...

O algo trascendental le pasa a mi vida en un plazo no demasiado lejano, o voy a comenzar a poner fecha al fín de mi esta aburrida vida...

Creo que iré a dormirme un rato... Creo que me vendrá bien... No es común en mí poner tantas tonterías juntas...

(eso último sonó un poco hipócrita )

Del Amor y Otros Demonios..y mi miedo a los perros.

Cuando lei esta historia a mis 13 años, me quede asustadisima! primero por saber que uno puede morir de rabia o de amor ....desde entonces le temo a todos los perros.

Esta historia es totalmente impactante, por lo imposible y por lo triste, tanto, que hace pensar que cualquier otro amor del mundo hasta (Romeo y Julieta) podria ser posible... la pondré de forma de se pueda comprender, sencilla y rapida:

Un cura se enamora perdidamente de una niña de 13 años de pelo cobrizo de 22 metros de largo,piel blanca y profunda mirada azul,  ella estaba recluida en un convento de monjas de Santa Clara porque creian que estaba poseida o que tenia rabia ya que un perro negro la habia mordido hace casi 100 dias, ella hablaba en lenguas y tenia costumbres de esclava (santeria y hechiceria) porque vivio toda su vida junto a los esclavos negros de la hacienda de su padre y ella disfrutaba esa vida, en el convento conocio al joven cura de 23 años que la preparaba para el dia de sus exorcismo, los dos se enamoraron profundamente, una noche antes de que escaparan juntos se descubrio su historia y confinaron al cura a  una casa de enfermos de lepra para que hiciera trabajo social y Sierva Maria la niña en cuestion, murio de desnutricion y una terrible fiebre que consumio todas sus defensas.   

Gabriel García Márquez fue enviado al antiguo convento de Santa Clara, que iba a ser demolido para edificar sobre él un hotel de cinco estrellas, a presenciar el vaciado de las criptas funerarias y a cubrir la noticia.

Se exhumaron los restos de un virrey del Perú y su amante secreta, un obispo, varias abadesas, un bachiller de artes y una marquesa. Pero la sorpresa saltó al destapar la tercera hornacina del altar mayor: se desparramó una cabellera de color cobre, perteneciente a una niña. En la lápida apenas se leía el nombre: Sierva María de Todos los Ángeles.

"Extendida en el suelo, la cabellera espléndida medía veintidós metros con once centímetros.El maestro de obra me explicó sin asombro que el cabello humano crecía un centímetro por mes hasta después de la muerte, y veintidós metros le parecieron un buen promedio para doscientos años. A mí, en cambio, no me pareció tan trivial, porque mi abuela me contaba de niño la leyenda de una marquesita de doce años cuya cabellera le arrastraba como una cola de novia, que había muerto del mal de rabia por el mordisco de un perro, y era venerada en los pueblos del Caribe por sus muchos milagros. La idea de que esa tumba pudiera ser la suya fue mi noticia de aquel día, y el origen de este libro." G. García Márquez

De los Lazos de Amor y vinculos Karmicos...

A un paso de realizar mi primera regresión, no puedo dejar de preguntarme: a quien veré? que descubriré sobre mi misma? a que personas que ya conozco encontraré? y cuantas dudas y deudas quedaran saldadas?

Brian Weiss, tiene la idea de que un alma gemela única del sexo opuesto es un mito, pues una persona va encontrando a lo largo de su existencia muchas, desempeñando éstas distintos papeles. Weiss nos asegura que "estamos conectados energéticamente a todas las almas, pero a algunas con unos lazos de amor más fuertes; éstos provienen de existencias anteriores, de las deudas que necesitamos saldar y de los aprendizajes que debemos adquirir". Y Estuve aferrada a esa idea por mucho tiempo pero ahora posiblemente este ante el umbral de la verdá !

 - Polémicas aparte, en lo que sí coinciden casi todos los estudiosos de este tema es en las causas del reencuentro. -

Para mí el encuentro con el alma gemela no es exactamente una historia de amor debería más bien ser la historia de un crecimiento personal y espiritual, ya que las relaciones no las tenemos simplemente para ser felices, sino que las vivimos para evolucionar. Y es que las relaciones son la gran escuela para el progreso del alma. Brian Weiss asegura que "son un laboratorio viviente, una prueba sobre el terreno para determinar si hemos aprendido nuestras lecciones, para descubrir hasta que punto nos acercamos hasta nuestro plan vital determinado". Por eso mismo, muchos sostienen que nos reencarnamos una y otra vez con las mismas almas, para representar distintos papeles y aprender todo lo que necesitamos acerca de la energía más poderosa del universo, EL AMOR.

Siempre que se habla de almas gemelas nos imaginamos idílicas historias de amor, llenas de felicidad. Sin embargo, éstas también pueden aparecer en otras supuestas vidas como enemigos o personas que se hacen daño entre sí. También puede ocurrir que un alma reconozca a su gemela, pero la otra no, y así, el reencuentro no pueda prosperar en una relación armónica. Uno de mis favoritos es Padmani, el amor mágico, una novela de Ramiro Calle en la cual se narra la historia de un hombre que renuncia a su propia liberación espiritual para buscar vida tras vida, reencarnación tras reencarnación, a la mujer amada. Cuando la encuentra, ésta pertenece a otro hombre y carece de evolución espiritual suficiente para reconocerle. Ramiro Calle afirma que cuando dos almas gemelas forman pareja, el resultado puede ser una verdadera alquimia donde estamos ante una unión en la cual lo único importante es el amor. Para que pueda darse tiene que existir un alto grado de evolución mental y espiritual. Javier Dorfil opina que esta unión "es la transformación de las tinieblas en luz. Pero para que ésto ocurra, ambos componentes han de haber atravesado los abismos de la oscuridad que hay dentro de cada uno de ellos. Eso sí, por ser alquimia pura, son inseparables".

Aunque la experiencia de unirse a un alma gemela se pinta como algo mágico y maravilloso, también estas relaciones han de pasar por miles de obstáculos, precisamente por tratarse de experiencias transformadoras. Como dice la psicoterapeuta Mari Carmen Losantos García "las dificultades que han de afrontar estas parejas se deben precisamente a esa atracción tan fuerte, a esa sensación de bienestar cuando están juntos, que muchas veces les impulsa a forzar la situación, proyectando sus fantasías, y acabando a veces con la historia de amor".

Además que existe un mito sobre esta unión, pues la vemos como el broche final de los cuentos de hadas: "se casaron y fueron felices para siempre", pero no ocurre necesariamente así. "El alma gemela viene a arrancarnos la máscara -asegura-, y tanto si se queda a nuestro lado como si desaparece, hará que nos quedemos con nuestra verdad desnuda para recorrer un camino hacia nosotros mismos".

Cuando dos almas gemelas han de reencontrarse, el Cosmos se confabula para posibilitarlo. Todos aquellos que han vivido esta experiencia hablan de las señales del universo. A ellas se refería Brian Weiss, con la bondad y el amor que emanan de su persona, "encontrar a tu alma gemela es un regalo del destino y, por ello, el universo se encarga de que no pase desapercibido, de que la conexión se produzca; después será la decisión de ambos, el libre albedrío, lo que decida aceptar ese regalo o no".

Michael Jackson para mi????

Traté de ver la película autobiográfica de Michael Jackson. Debo decir que no me conmovió en lo absoluto, ( caso opuesto con lo que me paso con This is it) donde se puede ver al protagonista en vivo, en sus últimos ensayos para su "supuesto" último gran tour y poder al fin decir THIS IS IT!   gracias totales... hasta luego ...eso es todo .. y lo hizo antes se fue antes! condenado Ingato  por eso le dedíco la canción, Además debo decir que me tragué un millón de lágrimas en esa película tanto, que creo que subí 5 kilos ( pura retencion de líquidos por no dar curso natural a eliminar aquel emotivo fluido ) En fin.. no se trata de cuánto me gusta el artista en cuestión, o de cuánto me inspiro su vida o de cuánto “cariño le haya tenido ni le tenga, ni si me dolió o no su “supuesta muerte” de si soy una de las “fans reconocidas” en la web o de la negación total de una hecho que para mí es tan normal como la muerte y que refiriéndome a la persona de Michael Joseph Jackson Scruse me dolió tanto que prefiero ignorar el asunto.  Naaaa, nada de eso importa...

Su autobiografía en película no me llama pero para nada la atención porque simplemente yo ya se la historia de principio a fin, que tuvo un padre abusador, un niño sin niñez, explotado, con exitosos discos con ventas jamás vistas hasta nuestros días, el primer video clip musical nunca antes visto en la historia, millones de dólares en excéntricas viviendas y lujos, que si dormia en una urna de oxigeno, cambio de color en la piel bien  por enfermedad o no, hijos blancos, acusaciones de pedofilia etc, etc, etc…. Y la lista continúa hasta el infinito.

El caso es, que quiero referirme al ser humano no al artista polemicoexcentricofreaky tan satanizado por los medios.

Si, el ser humano…aquel que es como un familiar, como un buen amigo ese alguien que increíblemente llegas a querer y admirar porque es una inspiración por todo lo que ha vivido y por todo lo que ha logrado. Más allá de lo que la prensa amarillista trató de crear, más allá de lo que pudimos ver, y más allá de los rumores y denuncias en donde lo vimos implicado, hablamos de un ser humano, de un hombre, con un torrente de miedos y sentimientos.

Porque muchas veces pretendemos que porque alguien es famoso, no tiene ese derecho tan nuestro, a hacer lo que quiera con su vida, a sentir, vivir, llorar, creer y por sobre todo a temer, ( aunque debo decir que hay mucha gente conozco que lucha todos los dias por enterrar cualquier tipo de emocion de su vida para no parecer "mas debil" QUE MAAAL )porque sus papás les dicen de niños, que demostrar lo que sienten es de maricones ???(wtf)!!

Ok, pues por lo que pude percibir, y en esto hablo en primera persona claro y conciso, pues sé de las diferencias claras que existen con lo que el resto pueda pensar, que Michael Jackson era un niño, un niño temeroso y desvalído, aquel que nunca quiso crecer, mas tuvo que hacerlo doblegado bajo el manto de golpes y malos tratos.

Me asombra la verdad, con qué liviandad la gente ocupa, o mejor dicho, mal ocupa, términos como pedófilo, enfermo, violador y otros que le han aludido a Jackson, pues aclaro que de lo que se le acusó y no culpó fue de pederastia, no pedofilia, pues lo primero es abusar de niños y lo segundo, es el gusto sexual por estos. Lo que claro está, ninguno de los dos es bueno u aprobable, pero también hay que tener claro que jamás se le comprobó nada y creo firmemente en que todos somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario.

Porque claro, si hablamos de un hombre sobre 30 años, que “se acuesta” con niños es horroroso, reprochable y reprobable en todo el sentido de estas palabras, pero si hablamos de un niño encerrado en cuerpo de grande, de un niño que jamás pudo jugar, reír y ser un niño de verdad por verse obligado a cantar y bailar, trabajo que le impuso su padre toda la vida, que quiere compartir sanamente con niños, creo que es muy distinto.

No pretendo que puedan ver más allá de un hombre que quiso cambiar su apariencia física de tal forma que se deformó, Porque quizás si ustedes hubiesen vivido con un padre que todos los días los torturaba diciéndoles lo feos y desagradable a la vista de los demás que eran, que tenían una nariz asquerosa y que así jamás podría ser querido por nadie, tal vez también hubiesen querido cambiar de apariencia y color, tratando así de encontrar cariño, el de muchos y el de su mismo padre, que nunca supo serlo. Posiblemente la forma de lograr ese cambio no fue la mejor, no supo tratarlo o llevarlo, quizás tantas cirugías no eran la mejor manera de conseguir cariño y aceptación, pero fue la que él vio, entre tanto dolor, para sobrevivir ante esta vida, que para él, fue más difícil de lo que muchos puedan creer.

Un hombre que es un hito, el primer hombre de raza negra que logró ser escuchado, querido y elogiado, le abrió puertas a una raza entera, más allá de los cambios que se auto-generó, y así lo define hasta el mismo Presidente de los Estados Unidos, que reconoce que sin él y su legado, quizás hoy no existiría un Presidente Negro ni tantos artistas que tratan de imitarlo.

Si es muy criticado por ser “humano” por saber demostrar lo que siente y por saber llorar y expresar con autentico sentimiento y sinceridad lo que muchos “machos” NO PODRAN HACER JAMAS!! SENTIR verdadero amor por su prójimo es solo por eso que Para mi Rey solo habrá uno.

Keep Walking...

           Caminar...por todos los caminos posibles y sin fronteras ... como sinonimo de libertad ....pareciera ser sinonimo de aprender ...

Me encanta caminar porque puedo pensar, reflexionar, meditar, sentirme positiva  y hasta tomar decisiones en libertad, tengo la sensacion  que caminar es como la vida, vamos por caminos desconocidos y al principio con temor, porque podriamos encontrar algo que no precisamente agradable: un perro iracundo, con alguna rata, ardilla, con una enorme piedra que obligue bajar la vereda y arriesgar el pellejo en plena via, muchas veces el camino seguro termina y te ves en la necesidad de cruzar una gran bulliciosa avenida que puede estar con mucho trafico poca senalizacion de transito o con mucha  gente, o con mucha gente que al menos parecia peligrosa poco amigable, otras veces el camino esta vacio y silencioso, tanto que asusta, pero en realidad el miedo no es causado por el panorama, ni los pormenores el miedo es la causa de todo aquello que desconocemos y la preocupacion de como reaccionaremos ante ello.

Una vez comenzada la aventura no puedo parar por que simplemente ya estoy  on the road  y no queda otra que seguir, de seguro hay recompensas al terminar el camino, pero lo largo del camino y todo lo que experimento atraves de el es lo que importa .....

Una de las cosas que mas me gusta hacer es caminar, siempre lo hice, siempre encontre el tiempo y las ganas o mas bien el pretexto, tanto como pueda aguantar el cuerpo.

           Lo primero que aprendi a hacer es caminar apenas a los 11 meses de edad, luego creo que me converti en un dolor de cabeza y de espalda para mis padres, no me acuerdo, pero tengo la impresion de que neceitaba independencia y desde entonces mis ansias por 'llegar' es siempre  satisfecha por mies pies. 

           Solia caminar hacia la ofi todos los dias de Miraflores al centro de la ciudad cerca a 20 minutos y lo hacia hasta cuatro veces al dia! tiempo despues cuando mi rumbo cambio hacia el norte caminaba cerca de tres horas todos los dias donde empezaba por Fullerton con objetivo Placentia (otro barrio vecino), en Estados Unidos hay muy poca gente que camina y mucho menos en California donde 17 millones de personas consideran a su auto como la protesis que  remplaza a sus piernas, ademas las cuadras son enormes y mayormente solitarias, pues yo lo hacia, en la soledad de mis caminatas aprendi mucho, aqui y alla... el camino siempre fue un constante desafio, pero aprendi que lo mas lindo de caminar nunca fue la meta o el lugar donde queria llegar (aunque me sentia complacida de llegar a la ofi o a Palcentia) aprendi que cada paso que daba me llevaba a un lugar diferente, muchas veces peligroso, veia lugares hermosos, sentia la brisa tibia de la tarde, la naturaleza mezclada con el asfalto, el cansancio y la satisfaccion de saber que estaba ahi ... comprendi entonces que lo que importa no es el destino sino el camino.    

Mi reencuentro...

Que hacer cuando pierdes el rumbo? ... Esa es la pregunta que me hice cuando me di cuenta que no solo habia perdido el rumbo.. todo en mi vida se habia desbordado, perdi el control de lo que hacia de lo que pensaba y de lo que queria y fue el impacto mas fuerte que tuve en muchos años.

Mi alma estaba quebrantada y mi corazon destrozado, emocionalmente inestable y creo que llegue al punto de pensar que estaba a punto de enloquecer, reia y lloraba   sinmotivoaparente siempre estaba de mal humor irritable y me sentia fragil e idefensa hasta por el mas minimo comentario.

Los motivos? Creo que cada persona tiene motivos suficientes para sentirse asi alguna vez en la vida, pero una vez lei que el que no tenga desgracias en su vida es realmente es pobre, entiendo que estas son situaciones que te llevan hacia puntos de reflexion. O probablemente causalidades afortunadas. 

Yo toque fondo .. podria haber sido por la perdida de alguien amado en cualquier sentido : separacion, muerte, decepcion, abandono, o simplemente una despedida de alguien a quien te encuentras ligado sentimentalmente y sobre todo emocionalmente.

Creo el punto de partida es la excesiva libertad que nos permitimos como humanos y el mucho pensar en el ahora inmediato, pero creanme pueden destruir su vida entera con todos sus logros en menos de una hora! Es aterrador cuando lo analizo, pero no lo fue cuando lo estaba viviendo, una alta dosis de adrenalina te pueden llevar muy lejos y no necesitas drogas ni alucinogenos ni alcohol, solo una mala decision.

Creo que me deshice del ego y mi alma se quebro como cristal, en ese punto sabia que debia cambiar mi vida entera reformular mis planes y al final entender que seguia viva y de pronto comprendi que tengo mas de una mision que cumplir.

Me ayudo mucho leer libros que reconfortaron mi alma pero sobre todo lo que me saco del horrendo hoyo en el que me encontraba fue Dios. Habia tenido varios años de dicha y tranquilidad pero parece que el circulo se cerro.

En mi mente, perdi todo en menos de una semana porque habia expulsado de mi vida lo bueno, para dar paso a una oscuridad disfrazada con benevolencia. No quiero obligar a nadie a seguir una religion pero creo que el punto de reflexion en nuestra vida es darnos cuenta que somos tan insignificantes para planear nuestra vida atraves de nuestro ego que es seguro que nos llevara al fracaso rotundo.
Mi receta : dejar que la luz y lo positivo llenen nuavamente mi vida,no se si tiene que ver con energias positivas o con metafisica , pero el hecho de acercarme a Dios fue lo unico que me ayudo a reecontrarme con mi paz interior con esas mañanas llenas de sol, con la calidez de una vida plena sin importar que personas estuvieran a mi alrededor o que personas falten en mi vida. Me perdoné y perdoné a los que yo misma habia juzgado, entendi que nadie mas que yo soy responsable de lo mal o bien que me vaya en la vida y mi corazon se amanzo y desde el fondo de mi corazon ahora solo puedo decir que recupere lo que habia perdido, mi tesoro , mi vida , mi felicidad y descubrí algo que hasta ahora no sabia : no hay nada imposible en la vida.